A FOTINHA DA SEGUNDA DIVISÃO

Na segunda-feira passada, um dia após o rebaixamento do Fluminense, os tricolores de meu cartório fomos literalmente atacados pela mulambada extasiada a comemorar o nosso fiasco.

Um dos nossos teve a ideia de desfraldar a bandeira tricolor e tirarmos uma foto.

É a que se vê abaixo, em que fazemos com os dedos não o V da vitória, mas o dois da Segunda Divisão. Depois dessa nossa demonstração de apoio incondicional ao Fluminense, nossos detratores arrefeceram os ânimos e nos deixaram em paz.

Porém, o mundo dá voltas, viu, Sheik Chupa, e, ao que parece, teremos de tirar uma nova fotinha na semana que vem, com o dedo médio em riste não a indicar a Primeira Divisão, mas sim que a lei sempre deve ser obedecida, mesmo aqui no Brasil, "Um País de Todos (Os Mulambos)".

AS NOTAS DO JOGO, MR, AS NOTAS...

Balas Juquinha e Pirulitos Zorro Apresentam:

AS ÚLTIMAS NOTAS EMERREANAS DE 2012 - VASQUIM 2X1 FLUMINENSE

Meus irreprocháveis leitores não acharam que eu iria deixar de analisar individualmente o fiasco do último clássico do ano, não é? Eis as notas emerreanas do jogo, que, de antemão aviso, são inatacáveis por qualquer tipo de recurso.

RICARDO BERNA - No ano que vem, com Cavalieri na Seleção, iremos tomar gols em profusão, graças a Berna, o goleiro de braços mais curtos do Brasil. Nota: Wally Gator

BRUNO - Não marca, não desarma, não cobre, não apóia, não cruza, não vai, não volta, não faz gol, não serve, não presta. Nota: Não f#de, seu arr#mbado de m#rda!

ELIVELTON e DIGÃO - Desculpem, mas com dois volantes do quilate de Diguim e Fabel Braga à frente deles, não há como jogar bem. Nota: Dó.

Sangue de Jesus tem poder!!!
 Já foi tarde, seu b#sta!

CARLETO - Quando ouço esse nome, lembro da foto dele comemorando a liberação da concentração para o jogo de entrega das faixas contra o Cruzeiro, em que jogaria como titular, mas atuou como um aposentado. Nota: FORA, SEU B#STA!

VALÊNCIA - Nem Pelé jogaria bem ao lado de Diguim e Fabel Braga. Nota: Absolvido.

FABEL BRAGA - Não havia pressão, o adversário era fraco, a bola era redonda, enfim, todas as condições favoráveis se faziam presentes na partida para quem sabe jogar futebol exibir suas qualidades. Mas Fabel conseguiu ser apenas bizarro. Nota: Puxou ao pai.

DIGUIM - Não há adjetivos no rico e vasto vocabulário da Língua Portuguesa que qualifiquem por completo o que foi essa lamentável, deprimente e deplorável atuação do Espantalho do Fandangos (by Flu Da Depressão). Diguim não apenas errou tudo que tentou neste jogo: ele erra tudo que tenta na vida desde que nasceu de um ovo tão mal galado quanto mal chocado. In fact, Diguim é propriamente um erro em carne (de segunda) e osso (com osteoporose). Nota: "O Céu e a Terra proclamam a Vossa Glória, Hosana nas alturas, Hosana nas alturas! Bendito o que vem em nome do Senhor!" Então, eu suplico: MATEM ESSE P#RRA, EM NOME DE JESUS!!!

HIGOR - Perdeu sua grande chance de mostrar que poderia ser aproveitado no elenco principal do ano que vem. Nota: Ah, Higor!...

MARCO JUNIOR - Ainda não encontrou sua posição no esquema de Abel Empata-f#da Braga. Nota: Nem vai encontrar porque não é volante.

SAMUEL - Desperdiçou um gol feito de forma grotesca, porque é raro. Nota: Raro de raciocínio.

MICHAEL - Entrou para jogar o que tem jogado na base: absolutamente NADA. Nota: Lixo Sub-20.

BIRO-BIRO - É feio, o nome não ajuda, mas a verdade é que entrou no fogo para ser queimado em holocausto ao Deus Asnobel. Nota: Sobraram apenas as cinzas e o birro.

IGOR JULIÃO - Se fosse possível fazer um lateral direito híbrido de Bruno com Wallace, este gajo resultante não seria digno de engraxar as chuteiras de Julião. Apoiou o ataque com desenvoltura e sofreu um pênalti claro não marcado pela besta da vez; levou um descomunal esp#rro de Abel Retroatrás Braga por apoiar bem e em demasia ao ataque, apesar de haver três (eu disse TRÊS) volantes em campo. Na defesa, mostrou extrema categoria e estilo refinado ao interceptar um lançamento longo do adversário, matar a bola no peito para, em seguida, driblar dois gajos, em lance que nos remeteu a Clodoaldo, Carlos Alberto Pintinho e Falcão, numa época em que cabeças-de-bagre não eram permitidos no meio de campo de qualquer time do Brasil. Nota: LIIINNNDOOOO!!! GOOOOSTOOOOSOOOO!!! FIUFIIIIIUUUUUU!!!

ABEL CACHACEIRO BRAGA - Cada vez mais parecido em tudo com Papai Joel Santana (falta só falar inglês). Nota: FORA, ABEL! (By Nelson Tricolor)

MR HIGHLIGHTS - ABEL BIZARRO BRAGA 2X1 FLUMINENSE

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, assim como ninguém poderia imaginar que seríamos campeões brasileiros com três rodadas de antecedência, nenhum de nós, após a vitória sobre o Palmeiras, poderia cogitar que terminaríamos esta jornada (que tinha tudo para ser uma brilhante campanha) de forma tão grotesca, tão sem noção, tão bundalelê.

Se nós tricolores somos unânimes em concordar que o técnico Abel Braga não entende nada de futebol, ainda há, porém, em nossas hostes uma pequena dissidência despent#lhada mental que acha que Abel tem o grupo de jogadores nas mãos e isso é o bastante. Pois bem, agora podemos todos afirmar com absoluta e irrefutável certeza que nem isso, nem essa espécie de liderança maltrapilha de passar a mão na cabeça de marmanjo, Abel Não Obstante Braga possui.

Nem o Alvaro Che conseguiu curtir.

In fact, Abelão não passa de um Papai Abel. Senão, vejamos: Deco, que não havia jogado contra o Cruzeiro, soberanamente decidiu não mais jogar neste ano e dispensou a si mesmo do jogo contra o Sport (sabe como é, Recife é longe e não tem glamour) ao inventar um piriri. Rolou também uma parada de que Deco, liberado pelo clube, foi fotografado com a cervejinha, mas com a cervejinha PPPÓÓÓÓÓÓÓÓÓDE! Seriedade virou encheção de saco!

Já Fred foi à capital pernambucana, mas só para garantir a artilharia do campeonato (afinal, Recife não tem glamour); abriu vantagem de três gols sobre o Fabiano e declarou após a partida que não tinha certeza de que jogaria contra o Vasco. Foi o que bastou para que Abel (encagaçado dentro e fora do campo) tivesse a certeza de que se dispensasse apenas as suas duas primas donnas do último jogo, ele iria se indispor com as nove segundas donnas, sem contar o inevitável bafafá da flapress. A solução encontrada pelo "comandante": atender aos interesses dos jogadores e mandar às favas o interesse do clube, que se mistura ao da torcida tricolor, principal financiadora e trouxa dessa estória mavaca, digo, macabra.

E foi assim que o Fluminense entrou em campo ontem contra o Vasco com um time de terceiras donnas e foi ridiculamente derrotado por um adversário composto de quartas donnas, que sequer seus salários em dia recebem.

Recordes que enobreçam o nome do Tricolor das Laranjeiras ao longo da História? Que mané recordes, rapá! Os jogadores estavam muito cansados, sacrificados, estafados para cumprir sua obrigação de jogar. Coitadinhos!

Entretanto, creiam-me, estarão hoje, firmes, fortes e pimpões, na entrega da premiação do campeonato, a qual devem comparecer as mais-mais periguetes, com vestidos tão decotados quanto justos, bebidas mas não comidas, que isso é para depois da festa.

Com todo o respeito, não conheci campeões mais fuleiros que estes nossos.

UNCHAIN MY HEART, ABEL!

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, a principal notícia da semana foi mesmo a renovação do contrato de nosso querido técnico Abel Panelinha Braga. Depois das especulações de praxe, a fazer parte de um contexto especulatório [desculpem os puristas da língua, mas se de conciliação posso falar em conciliatório, então, em especulação, cabe a mesma forma adjetiva, porque se em Chico posso dar (ai!) com o mesmo pau que dei (ui!) em Francisco, me comprazerei em distribuir idêntica paulada a Zé e José, desde que todos eles sejam irmãos e filhos da mesma mãe, no caso, a Língua Portuguesa].

                                     Em súplica, dedico este clássico de Joe Cocker 
                                               ao querido técnico do Fluminense.

In fact, a manutenção de Abel Retrancudo Braga no comando de nosso time significa, entre outras coisas, que o joguinho mequetrefe e retrobundorecuadoatrásdabananeira de nossa equipe principal será copiado pelas equipes da base, a transformar Xerém, a médio prazo, numa fábrica de cabeças de bagre, digo, de volantes de m#rda.

Após os jogos do Tricolor, invariavelmente,
MR necessita ser ressuscitado com
respiração boca-a-boca aplicada por
sua dedicada enfermeira peituda.

Também significa que a UNIMED vai vender muito mais planos de saúde, porque não há coração tricolor que aguente o tranco de tantas emoções provocadas por Edim e Diguim, nossos dois volantes de b#sta prediletos de Abel Braga. Assim, eu, que de bobo tenho nada, também acabei de renovar o contrato com a Clínica de Enfermeiras Peitudas, a qual irá me socorrer na hipótese de minha ponte de sanfona ameaçar ruir por obra e graça desses três miseráveis.

Mudando de água salobra para vinho torpe, falemos um pouco de Seleção Brasileira, a qual não passa de um Fluminense ainda mais retrancado, sob o comando do inacreditável Brother Menezes. Muito se falou a respeito desse último jogo de nossa seleção, porém o mais importante foi ardilosamente omitido pela imprensa (em razão de vários e escusos interesses, que imiscuo-me de citar): jogamos com três volantes!

Aí está uma coisa que eu nunca esperava ver em vida, senão no inferno, onde deverei fazer companhia a todos esses FDP (Funny Dumb People, em inglês) que conspurcam o nome do Brasil, como seus políticos, empresários e empregados, técnicos de futebol, bem como também a grande maioria dos integrantes desse povinho b#nda do qual, infelizmente, faço parte). Olhem só, a outrora poderosa e temida Seleção Brasileira de Futebol a jogar com TRÊS VOLANTES!?! Cof! Cof! Cof!

Chamem uma enfermeira peituda, em nome de Jesus!

Post scriptum 1 - Pasmem, meus irreprocháveis leitores, que pela manhã redigi o textículo acima e à tarde Mano Inacreditável Menezes foi defenestrado pela CBF! Eis a prova irrefutável de que Deus existe, é nosso pastor e nada nos faltará! Bendito o que vem em nome do Senhor, Hosana nas alturas! Oh Happy Day!

Post Scriptum 2 - Enquanto o brilhante escritor Luis Fernando Verissimo está com um pé na cova, internado na UTI, o imortal (no mau sentido da palavra) José Sarney e sua filha com câncer, Roseana, continuam vivinhos da Silva. Jesus Christ, it's not fair!

MR HIGHLIGHTS - FLUMINENSE 0X2 ABEL BRAGA

Sugestão para dizeres do próximo mosaico:
FORA, ABEL PUSTULÃO BRAGA!

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, o Clube da Camisa Mais Bonita do Mundo tinha a obrigação de vencer este jogo de hoje que bisonhamente perdeu, diante de sua alegre torcida, que, apesar dos ingressos caros, lotou o estádio, levou suas crianças, gastou uma grana que não estava sobrando e que acabou por passar vexame.  Enfrentar um time mediano e desfalcado, trinta pontos atrás na tabela, era tudo o que precisávamos para poder festejar o almejado título com uma vitória, mas o Fluminense perdeu o jogo e também a chance de mostrar um futebol convincente, digno de um legítimo campeão brasileiro que é.

Por que Abel Estropício Braga, em um dia de festa que nunca poderia ter sido estragado por uma derrota categórica como a que sofremos, não escalou a p#rra do time para jogar em casa de igual para igual com o adversário? Pergunto apenas por amor ao estilo, porque bem sei a resposta: porque ele não passa de um técnico de m#rda e sem colhões. O que Abel fez hoje, m#rda, ele fez durante o campeonato inteiro, mas excepcionalmente neste festivo dia nossa bola mágica não entrou para salvar o r#bo desse pustulão.

 - Dã!... Tio MR, digo, Rabi, por que bola mágica?

Torcida tricolor a festejar o título com cara de m#rda...
Por que, hein, Abel?!?

Meu caro e ignóbil discípulo Pocinho, campeão da copinha toyota de 1981, porque só através de magia é que um time, com apenas um atacante, consegue converter em gols tão poucas oportunidades como as que o Fluminense criou em todo o campeonato. E os magos Fred, Thiago Neves e Deco infelizmente no dia de hoje não encontraram o caminho do gol, mas bem que tentaram.

Com essa mania escrota de se preocupar sempre em "fechar a casinha", em detrimento do meio de campo e do ataque, Abel escalou o Tricolor das Laranjeiras durante todo o campeonato com três zagueiros, porque essa b#sta desse Edim nunca foi volante nem nunca será. Aliás, também não é zagueiro nem nunca será. Zero à esquerda de p#rra nenhuma é o que ele é e sempre será.

Por causa da inoperância de Edim é que Abel recua Deco, recua Thiago Neves, recua Wellington Nem, recua Fred, recua a PQP (Pigs Queen Party, em inglês). É para continuar a morder a fronha que Abel coloca seu amante Edim em campo, a fazer o Fluminense jogar com dez jogadores durante o campeonato inteiro.

Assim é que, quando o Fluminense recupera a bola no campo de defesa, o time inteiro está recuado e precisa de um velocista para operar o milagre de realizar um contra-ataque a partir de seu campo de defesa. Mas hoje não tínhamos o Nem e quem o pederasta escalou em seu lugar? Rafael Sobis, seu outro amante, que não joga p#rra nenhuma, mas recua. E se recua, Abel gosta! Por que não escalou o Marco Junior, seu v#ado? Por mais que o garoto viesse a jogar mal, não chegaria aos pés de Sóbis, que é ruim pra caceta.

Afinal, por que estou aqui a me exacerbar? Não é a grande maioria da torcida tricolor que quer a permanência desse b#sta de técnico? Não foi ela que lotou o estádio e viu o seu time ser ridiculamente derrotado por um adversário nitidamente inferior? Não foi ela que ficou gritando "TETRACAMPEÃO" com cara de m#rda ao final da partida? Então, bem feito!

Vou fazer minhas as palavras de meu amigo, meu irmão, meu brother TIM MAIA, comentarista do blog do Garcez: "EU NÃO ME ILUDO MAIS!" E vamos às notas emerreanas, deixando a do morde-fronhas por último!

CAVALIERI - Operou dois milagres que impediram que o Campeão Brasileiro recebesse a taça carimbada com um 4x0. Mais uma vez, salvou o rabo do pustulão do técnico. Nota: Não é goleiro, é milagroleiro.

BRUNO - Lixo titular. WALLACE - Lixo reserva.

GUM - Fez um pênalti bisonho e desnecessário. Nota: Tem crédito. DIGÃO - Era para entrar o Marcos Junior e não ele.

Só mesmo a filha do Renato "Cão de
Sunglasses" Gaúcho para salvar o nosso
domingo. LIIINNNDAAA!!!
GOOOSTOOOSAAAA!!!
FIUFIIIIIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUU!!!

LEANDRO EUZÉBIO - É feio pra caceta. Nota: Tem que usar o prêmio do título para fazer uma plástica.

CARLETO - Sem técnica, sem fibra, sem raça, sem vontade. Nota: Sem-vergonha. SAMUEL - Entrou no fogo e se queimou. Nota: Ah, coitado!

EDIM - Amante de Abel Braga. Nota: Senhor, tende piedade de nós!

JEAN - Está faltando o quê para contratar em definitivo esse cara? Nota: Jogou muito.

DECO - Jogu nada. Nota: Tem crédito.

THIAGO NEVES - Mesmo marcado individualmente, apareceu em todas as posições, organizou o meio de campo, acertou uma bola na trave e uma cabeçada para o chão que bateu na cabeça do goleiro adversário e não entrou. Nota: É o melhor Camisa 10 do Brasil.

RAFAEL SÓBIS - Outro amante de Abel Braga. Nota: Não dá para o Abel fazer suas patifarias em outro lugar, não?

FRED - Sozinho contra trezentos zagueiros adversários. Nota: Ah, coitado!

ABEL BRAGA - R-I-D-Í-C-U-L-O! Nota: Vá tomar na olh#ta, FDP (Funny Dumb Person, em inglês)!

At last, quero agradecer a Abel Braga por estragar a festa do título e a p#rra do resto do final de semana. Trata-se de um b#sta.

DROPS DO MR

1. Sabor Jornalismodelixo - Um tal de Carlos Oliveira, jornalista do G1, braço armado da escatológica burrice do globo.com, escreveu uma reportagem, cujo teor parcial pode ser retratado neste trecho: "No total, 27 palestinos foram assassinados em três dias e 235 ficaram feridos em cerca de 500 ataques aéreos israelenses, enquanto três civis israelenses morreram na queda de um foguete sobre um imóvel no sul de Israel.
'Não temos que justificar nada', diz Eldad sobre a morte dos palestinos provocadas pelas forças de Israel."

Notem que os palestinos são assassinados por ataques aéreos israelenses e que civis israelenses morrem pela queda de um (artigo indefinido) foguete.

Merecida homenagem ao elenco campeão.

O analfabeto funcional que lê esta notícia (90% da população brasileira) entende que os bandidos são israelenses e as vítimas, palestinas. Quando muito, o G1 deveria se limitar a informar os fatos de maneira imparcial, mesmo porque os dois lados são irmãos, mas de religiões diferentes. O problema é de família. Então, querem se beijar, que se beijem. Querem se matar, que se matem. E fim de papo nessa p#rra! 

2. Sabor Otetranumapalavra - Meus irreprocháveis leitores podem assistir como alguns de nossos campeões brasileiros definiram o tetracampeonato numa só palavra ao clicar aqui. Já MR, que não tem essa capacidade de síntese, caso fosse entrevistado, daria sua definição em duas palavras: CHUPA, MULAMBADA!

Abel é pianista de uma nota só: ré.

3. Sabor Pianistadeumanotasó - E o nosso querido técnico Abel Mozart Braga vai mostrar no Esporte Espetacular desse domingo que também sabe tocar piano. Grandes m#rdas, que meu cachorro também sabe! E o que têm em comum Abel e meu pet Fred? É que eles só sabem tocar uma música apenas, pela memorização da ordem de pressionar as teclas do piano. Você, meu irreprochável leitor, também pode se tornar um pianista de uma música só, como Abel Chopin Braga e Fred, meu daschund, que adora mastigar camisas do flamengo. Basta um piano, um adestrador e um pacote de marrobone.

MR FLASHBACK - ENTREVISTA COM A MULHER DO SOUZA

Meus amigos, minhas amigas e minhas amebas, com o advento do jogo do próximo domingo, em que o precocemente merecido campeão brasileiro receberá a cobiçada taça ao jogar contra o Barcelona de Viagra, quero apresentar novamente uma das entrevistas de maior polêmica, digo, sucesso que fiz, quando ainda escrevia no portal de mariquinhas NETFLU, e que foi um dos estopins de minha expulsão daquele delicado espaço. Ei-la.

MR ENTREVISTA: MULHER DO SOUZA

O dia em que Souza foi embora: "Oh, happy day! When Jesus 
washed, when He washed, He washed my sins away".

Olha só, sou um cara tímido, pacato, incapaz de desejar ou fazer mal ao próximo. In fact, quero apenas, nesses poucos anos de vida que me restam, poder torcer em paz pelo meu clube de coração. Mas eis que surgem indivíduos indesejáveis e dispostos a impedir a realização desse meu singelo desejo final. Trata-se do caso de Souza, que, com o r*bo cheio de dinheiro e sem as mínimas vontade e condição de jogar futebol, insiste em entrar em campo e em conspurcar, com sua fealdade macabra, a Camisa Mais Bonita do Mundo. Aí, eu reajo, of course. É a famosa terceira Lei de Newton: “Se um corpo A aplicar uma força sobre um corpo B, receberá deste uma força de mesma intensidade, mesma direção e de sentido contrário“. Depois de lerem a entrevista, lembrem-se de Newton e de que eu estava quieto em meu canto. Com vocês, a esposa de Souza.

CASAMENTO POR AMOR OU POR DINHEIRO

“Ah, MR, é claro que me casei com Souzinha por amor. Aliás, foi amor à primeira vista, que quando vi aquela testa de extraterrestre, aquele cabelo de carapinha e aquela boca murcha do Souzinha, eu gamei na hora.”

COTIDIANO DO CASAL

“Souzinha é um pet, digo, um marido adorável! Ele é atencioso, brincalhão e ciumento. Basta que alguém se aproxime de mim, que ele quer morder. É também muito inteligente (isso vocês já puderam observar nos jogos, né?); ele sabe fazer todos aqueles truques que Cesar Millan, o Encantador de Cães do Animal Planet Channel, ensina, tais como sentar, pular, deitar e se fingir de morto (isso Souzinha sempre faz nos jogos). Mas o truque que ele mais aprecia e sabe fazer melhor é o de pegar o pau com a boca.”

VIDA CONJUGAL

“Pow, MR! No início, foi difícil me acostumar com o rostinho lindo de meu marido, principalmente ao acordar. Acredite, foram sustos lancinantes! Mas, hoje em dia, sigo um ritual todo especial para cumprir essa minha penosa obrigação matrimonial, digo, para satisfazer meu ardoroso desejo sexual de fêmea. Quando vejo que ele ficou no cio (eu não fico nunca, não sei por que), desligo todas as luzes do quarto, ponho um travesseiro na cara do Souzinha e imagino que estou com o Brad Pitt.”

OS FILHOS PUXARAM AO PAI OU À MÃE?

E paro essa entrevista por aqui, que meodiariamimmesmoateofimdostempos se continuasse. Ficou com pena do Souza? Leve-o para casa, brother!